Confirmando 10

"La utopía está en el horizonte.

Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá.

¿Entonces para que sirve la utopía?

Para eso, sirve para caminar."

Eduardo Galeano

(A usar zapatos cómodos entonces... ¿no?)

- Beneficio(del lat. beneficium): bien que se hace o se recibe.

¿Cuánto se soporta?

¿Cuánto se arriesga?

¿Que tan malo puede ser?

¿Que tan bueno pude ser?

¿?

¿Por que hay bombachas rosadas por todos lados?

(click en imagen)

SESIÓN 16: "Mi Colección"

De pocas necesidades que guardo extirpo exclusivas asistencias al pasado. De realidades que ya no vivo pero acompañan innecesariamente mis pasos, mi boca y de allí mis palabras manifiesto que todo lo que sucede tiene una explicación, un motivo verdadero que escondo de todo aquellos que saltan al ver mis ojos enrojecidos de furia solo por notar que las cosas no son como yo quiero. No salen como lo deseo. Y no funcionan como me lo espero. Manos apretando en mi cuello, a espaldas, pidiendo explicaciones no es la mejor manera de presentar batalla a mis excusas. A mis preguntas interesadas de una noche cálida de madrugada. Solo pretendiendo que él este conmigo y no con alguien más. Que ingenua. Que estúpida. Y juego con mis dedos. Una y otra vez. Juego. Hago muñequitos que me transforman en masoquista. Me pinto de negro. Y salgo del delineador instantáneo de felicidad para convertirme con un brillo lleno de palidez autentica. No busco viento. No busco aire. Y mucho menos busco compañía. Llega "la carta" que ya no esperaba. Ese aturdidor encuentro de sensaciones que estrujan el alma tratando una conciliación instantánea. Que lejos estoy de todo eso. Que lejos estoy. De todo. Estoy lejos de todos. Ahí voy tocándote. Deseándote y exigiéndote. ¿Puedo regalarte un poco de mis deseos? ¿O al menos puedo contagiarte? Vamos finalizando...a veces guardo en mis bromas exigencias de emergencia para mi persona. Es cuestión de cocer sin anestesia todas las partes. Para que quede el recuerdo. Uno más en la colección.

¿Por donde?

Mi cama habla...

Es como que de repente me siento rodeada de Papás Noeles y chotos arbolitos de navidad.

Detesto esta época.

Y no, no es paranoia.

Es asquito a la puta Navidad.

¿Por?

Yo creo que es fácil dar una respuesta.


Opciones:

a- No se la quiere dar.
b- Quizá el silencio es mejor que la respuesta. Más perdurable, menos comprometida.
c- No existe respuesta.
d- El receptor conoce la respuesta y no la quiere escuchar.

Mensaje ...

"...y aunque el sol se nuble después sos ..."



( lamento que todo haya terminado de esa manera, pero mucho más lamento que no pareces entenderlo aún.)

¿Yo Comestible?

Pinche y pruebe la calidad, hay para todos los gustos...

Inaugurando escalera

Pierna izquierda.
Cerca del tobillo.
Subiendo la escalera.
Dolió... aún duele.

Frase

Lo dicen constantemente últimamente.

Personas que me conocen mucho y personas que no me conocen casi nada.
Repitieron esta frase toda la maldita semana.


"Vas a ir a parar directo al infierno"


(me están tentando...)

Chisme???

-Quiero saber la frase exacta que dijo...
-¿La frase exacta?
-Si !!
-Dijo que eras una trola en la cama.


....

A veces me gustaría que realmente escuchen lo que digo.
Y por otro lado quisiera escuchar menos lo que ellos me dicen.
Tal vez no escucharlos ...
O aún mejor, preferiría que ya no lo digan.


Saben.


No deberían insistir.

Síntomas de mudanza.

Estoy "pasada de rosca".
Definitivamente "aceleradísima"
Y como es típico en mi sufro de ansiedad prolongada.


... me di cuenta de todo esto cuando volviendo a mi casa le pedí permiso al perro de mi vecina porque no podía pasar...


En fin, me mudo, me traslado, me voy a vivir sola... por fin!!!
A eso se va a deber mi desaparición por algunos días.

Permiso, y hasta luego.

SESIÓN 15: " DESEO "

Por fantasmas con los que hablaba

víctima de insomnios de besos,

hoy pido un codazo a todos aquellos

cada vez que despierta-sueño-despierta.

Si pudiera armaría mi propio rompecabezas.
Jugaría con pequeñas partes durante todo un día.
Sería delicado y con mil sonrisas.
De color violeta y abrazos con sabor a eternidad no prometida.
Una boca que represente mi locura.
Y una mirada que brille justo cuando todo el alrededor se contamine de nubes que eliminan.
Le pondría también un poco de amor empalagoso
y de confianza solamente permanente y exclusiva.
Además un sol le agregaría,
para esos días en que las palabras no tienen compañía.
Lo completaría con solo algo de "él"
un poco nada más de "aquel",
algunos milímetros de "otro"...
y la esencia y poca cordura de "alguien más"
que obviamente es la última pieza que nunca jamás encaja.

Mi deseo es un rompecabezas que nunca se termina.

Mujer araña.

Cuando era chiquitita era muy introvertida.
(nada parecido a lo que soy ahora)
El mayor terror para mi era hablar adelante de más de dos personas.
Me ocultaba.
De diferentes maneras, pero siempre lo hacia.
Aunque siempre fui "independiente", y definitivamente caprichosa..
(igualito, igualito a lo que soy ahora)

Pero a lo que quiero ir es a algo que hacía cuando mis palabras no me salían.
Necesitaba "escupir" de alguna manera.
Mostrar mi enojo.
Decir una palabra en silencio.
Y matar con la mirada.
Entonces, yo levantaba mi brazo.
Torcía mi muñeca y con la mano hacia atrás hacia el típico gesto del "hombre araña"
No sé si se me entiende.
Pero lo que hacia era llenar de telarañas a esa persona que tenía adelante mostrando mi "poder" sobre ella.
Si, imaginación no me faltaba.
Pero además era muy divertido ver la cara de las personas luego de mi "movimiento extraño"

Hoy me sucedió algo raro.
Totalmente obligada a no emitir comentarios. Guardar opiniones. Y sonreír al máximo levante mi mano y la dirigí hacia esa persona que me tenía agotada.
Sentí algo así como un "pequeño placer"
La había envuelto en telarañas imaginarias.
Esa persona estaba definitivamente atrapada.
No lo sabia.
Pero estaba atrapada.

Di media vuelta y sonreí, cómplice... de mi misma.

¿Por donde empiezo?

Que complicación mudarse, demasiado... para mi gusto.

Me pregunto si esta bien sentir una no necesidad durante todo el día...

y si esta mal sentir una tremenda necesidad por la noche.


El problema es que no sé a cual de todas mis "no necesidades" o "tremendas necesidades" me refiero.


Necesito o no necesito.

"Poder"

Sospecho que "algunas personas" tienen una imagen equivocada de mi.

Yo siempre me hago cargo de las consecuencias de mis actos, pero no puedo hacerme cargo de la imaginación de otros.

No me molesta para nada esta situación.
Es más, hasta creo que me otorga cierto "poder" exclusivamente a mi sobre "esos otros" que en circunstancias determinadas podría aprovechar solo para mi beneficio...


Me sorprende solo tener tres elementos en mi cuerpo que puedan causar tan grande efecto.



¿Por que no me di cuenta de esto antes?



Definitivamente estuve perdiendo mi tiempo, ¿no?

Mi realidad [quererte] / Tu realidad [nunca quisiste]

(escuchen...todo tiene una razón)

...es genial lo que te muerdo porque no duele en lo más mínimo

duele cuando dejo de morderte

eso te resquebraja y me das todas las fuerzas

pero tratando de olvidarte te guardo acá

te guardo en mis ganas de olvidarme...

(texto robado... y envidiado)

Yo sé de mis realidades.
Se que cuando te toco no es así.
Yo no te toco,
pero cuanto deseo hacerlo...
esa es mi realidad.

Pero no es una realidad que toco.
Entonces, ¿cuan real puedes ser en mi?
¿Por que creo en una realidad sin ese "tacto necesario"?
¿Y por que duele tanto desprenderte?

Después de tu boca no conozco otra realidad.

Y ese fue el error.
Crearte en mi realidad solo con una boca.
Mi obsesión.
Lo que nunca toque.

Tu realidad.
Tan simple como eso.

Detesto y me sabe amargo cada momento que te recuerdo.

Tu realidad y la mía son lejanas.

Siempre lo fueron.

Vos maduraste ... y yo me quede "en eso".

Claras fueron las palabras.Tus palabras.

Me pregunto donde me perdí.

Yo sé que [nunca quisiste] hacerlo.

Yo si te quiero...
(sentimiento mio que aún no desaparezco)
Quizá se trata de desconsuelo.
Pero eso tampoco se como perderlo.

You think you're loving but you don't love me.

I want to be free, baby you've hurt me.

You don't love me,

I want to be free,

Baby you've hurt me.

Hoy es momento.

Para borrar tus inconstancias.

Para perder tu boca, de mi boca.

Para matar una obsesión, sin resurrección.

Y para empezar todo... de nuevo.

Confirmando 9

"El hombre es celoso si ama.

La mujer también, aunque no ame."

(Immanuel Kant. Filosofo alemán)

Claro, no podía ser de otra manera.
La mujer siempre es la celosa.
Y el hombre además de darse cuenta de estos celos lo disfruta, lo saborea y lo hace notar en cada momento.
Pero es peor cuando la mirada del otro entiende y trasmite que se nota que una se come la cabeza por celos.
Esta cuestión (¿ o sentimiento?) de los celos debería ser un asunto mas fácil de solucionar.
Algo así como:"esta ropa no me que queda bien entonces me la cambio"
Sería genial decir: "estos celos por X definitivamente no los considero apropiados para mi persona... me los saco y nunca más me los pongo"

Pero no es fácil.
Nada fácil.

Lo único que me faltaba... tener celos, y justamente por "esa" persona.

Patadita mágica.

Estoy buscando uno de estos...

No se imaginan que bien hace al alma pegarle patadas a un enano hasta que solo queden pedacitos de él.

Lo recomiendo.

Pero que no se enteren estos porque se arma ---> Frente de Liberación de los Enanos de Jardín

Para Mel (me contagié con varias "cosas" tuyas... y vos sabés que te contagiaste de algunas mías)


Saben todos que tengo heridas en las manos de defenderla.
De protegerla.
Pero ahí donde más duele me la guardo.
Me la reservo.
Y me la escondo para esos pequeños momentos en que su locura me contagió y me enseño a respirar de nuevo.
No hizo falta cambiar el color de mi cabello.
Porque a mi me bastaba conque ella me escuchara y me mire cuando yo seca de palabras quedaba.
Jamás voy a olvidar esas miradas que me respondían todo sin siquiera yo gritar desde lo más profundo de mi alma.
Por alguna razón hoy estamos separadas.
Esa que más que una amiga era mi hermana.
Se que voy a necesitarla.
Y quizá algún día llegue a perdonarla...
pero lo que si estoy segura que sé,
es que cada día voy a extrañarla.



No a todos les toca la suerte de tener una amiga/o.
Una mejor "amiga soñada".
Yo la tuve.
Apareció en el momento en que yo más lo "reclamaba".
Eso jamás se olvida. Y nunca se termina de pagar.
Por algún motivo hoy el maldito destino nos separa.
Somos varios los culpables y pocos los inocentes.

La soledad que no imaginaba

Yo me banco la soledad un domingo a la noche.
Porque desde que amanece ese día dibujo en mi conciencia puntos adyacentes para que así sea.
Domingo y soledad.
Sé desde que salgo de entre mis sabanas que me va a apoderar una ganas tremendas de ser abrazada.
Y también se que voy a sobrevivir a una necesidad inmensa de ser ignorada y olvidada.
Me acostumbro a medida que "no peino" mi cabello al silencio de mis pasos.
Y me deleito de un dulce que recuerda que mis labios una vez fueron deseados.
Choco con mis dedos el placer húmedo de la distancia que promete encuentros entre ráfagas de vientos.
Inconstantes vientos.
Promesas desnudas sin portador de rostro... sin dueño de una "cara".
Promesa falsa.
Pero es mi domingo de soledad y yo ya estoy acostumbrada.
Grito por la soledad cuando estoy muy acompañada.
Me visto de soledad cuando exclamo piedad para no ser maltratada.
Y guardo un poquito de soledad para ese momento en que la lluvia cae y hace ruido dentro mio... mucho más, mucho más ruido de lo que yo me imaginaba, o deseaba.

Conciencia o consecuencia.

Quizá no es que no exista "alguien como para mi "...

quizá es que a pesar de que yo existo no soy "como para alguien".

SESION 14: "CRUELDAD"

Hay preguntas que son innecesarias.
Que nunca se deberían hacer, no... mejor hay preguntas que no deberían existir.
Y me confieso adicta a las preguntas.
Casi obsesiva.
Pero completa enemiga de las respuestas.
Yo respondo de otra manera.
Y si no se entiende no voy a hacer dibujitos explicativos.

Basta de tolerar "vueltas".
Hoy estoy convencida de que es un Si o es un No.
¿Para que un espacio que empalague de dudas?
¿Para que un enano de jardín sin poder pegarle patadas furiosamente?


"Ya no sos la misma de antes"
¿Quien carajo puede seguir siendo igual para toda su vida.
¿Quien lo soporta?
¿Quien lo sobrevive?

Se quiere libertad, pero no es lo mismo querer ser libre que "estar libre"
No si te encadenan prejuiciosamente e innecesariamente por tus actos, por tu palabra y por la persona "de turno" a la que se la chupas.
"No cogen ni te dejan coger" diría una amiga.
¿Por que tanto quilombo?
¿Porque hay que presentar "excusas legales"?
¿Que es válido?
¿Que NO está permitido?

Nada basta.
Nada alcanza.
Antes era porque no lo hacía...y ahora que lo hago es por el solo hecho que lo hago, y lo sigo haciendo... y pienso seguir haciéndolo.




Ahí lo veía, lejos...después de un sms que me decía: "Llegué"
Quizá pensaba que yo iba a tropezarme en medio del bar tratando de llegar a él lo más rápido posible. Por estar con el. Por estar...
Pero no.
Que equivocados están algunos. (Y lo digo yo que para muchos soy una eterna equivocada)
Hay señales que muchos van a tener que empezar a interpretar.
Yo ya no voy a responder.
Si gusta bien.
Si no gusta joderse.
Abandoné concientemente "el lamento" en algún lado.
Quizá para siempre.





Ahora soy plenamente cruel...antes seguramente también lo era, solo que "correctamente" lo ocultaba.



(mi respuesta)

SESIÓN 13: CIRCULOS

De imagenes que transformo.

Paralelos que convierto en fantasmas.

De tu sabor en otra boca.

Estrategias que compartes conmigo.

De mi sangre sobre otra persona.

Rastros de mi debilidad perdida.

Suelto globos para "verte" desde abajo
y perderte una vez más con cierta gracia mágica.

Pido prestado tesoros ajenos,
regalo susurros y hago que algunos deseos sean cumplidos.

Inalcanzable perdón que no necesito.
Encierro una vez más mis palabras por un pasado.

Encontrar la verdad que se presentía
no calma la sensación de estrujarle el alma al condenado.

Se patea razones esperando una mentira más que consuele,
o esperando una inconsciencia que olvide.

De círculos sin motivos se vive.
Pareciera que vamos en linea recta...
pero que bien engañados nos tienen.

No todos festejan su cumpleaños a las 4 am.
Con la gente que más se quiere.
Con un deseo cumplido ...y sin soplar velas.



(continuará)


actualización.

Bueno, "soplé la vela"...jajaja!!!
Fue un regalo de cumpleaños que no pude resistir.
Y esta vez fue sin arrepentimientos.
¿Cuantos años cumplo?
Eso no debería preguntar la gente.
Mucho menos si después de decir la cifra exacta de mi edad escucho "pareces menos".
¿Menos que?
Ya sé, hoy prometí no hacer las "típicas preguntas a lo Vanyz", pero esto queda entre nosotros.
Lo clásico de mi persona se resiste a quedar comprimido dentro más de dos horas.
Esa soy yo.
Y me conocen así.
Ya no sorprendo.
Bueno, pero en realidad tengo algunos "trucos" guardados aún.

SE SOBREVIVE.
(ese es un mensaje para mi)
Cuando una nota todo lo que tiene, y cuanto la quieren a través de la distancia o no todo eso que no se tiene desaparece.
Se disuelve.
Y se lo lleva la tormenta de Santa Rosa que todos los años me acompaña.
(si soy llorona)
Se sobrevive.
Se quita.
Y se vuelve a vivir.

Feliz cumple para mi.

Amigos... y algo más.

Se rompió la barrera.
De repente esa persona "tan amiga" dice algo y de una amistad se pasa a "algo más".
Vos sabes que él es "degustador del sexo femenino" y contrarestas una "especie de prueba" hacia él.
La broma sigue pero todo indica que ya no es broma cuando el insiste.
E insiste.
E insiste.
Plantas el orgullo.
Nadas en opciones.
Crece la duda.
Y despierta la oblación de mujer característica en tu persona que poco amigable es.
De a poco "cobras" sus intenciones.
Y sus miradas transformadas ya no las descifras.
Y el ... el "evalúa" cada uno de tus movimientos.
Todavía no sabes si logras un positivo, o un negativo.

El era un amigo... o es un amigo.
No lo sé.

¿Después de cruzar la barrera quien sabe lo que es?
¿Después de cruzar la barrera quien sabe lo que dejó de ser?

Aclaración de una persona a otra persona refiriéndose a mi carácter:

-Mira que ella no te está retando ...ella simplemente "es así".





Muchas veces me preguntan: ¿Por que sos así?
...pero más son las veces que yo me pregunto: ¿Así cómo?



(Definitivamente hay pocas maneras de definir a una persona. Nunca se deja de conocer partecitas ocultas, evidentes quizá, pero tan ocultas que la evidencia confunde.
Y mucho menos se puede definir uno mismo, porque se protege ante todo... y lo disimula.)

Rara con rarezas.

Realmente tengo tanta variedad de cosas para contar que indiscutidamente podría escribir un libro.
Pero me faltan ganas para contarlas.




Raro en mi.

A continuación frases que un hombre jamás "debería" decirme.


-"¿Me tenés miedo?"
-"Acá el histérico no soy yo."
-"Si, ahora que te veo mejor estas un poco más gorda."
-"Yo te digo eso y tema terminado."
-"¿Pero por que no te vas a lavar el orto? "
-"¿No estas fumando mucho vos? "
-"¿Hoy se juega? "
-"Espero que no te hayas despertado de mal humor."
-"Ssssi...me resultas interesante."
-"Quiero que hagas lo que prometiste."
-"Se cosas de vos porque soy mentalista."
-"Ya fue, no quiero más problemas."
-"Sos una cagona."
-"Escuchame una cosita..."
-"Es lo que hay..."
-"¿Cómo, cómo, cómo?"
-"¿Vos que buscas?".
-"Dale linda, dame una oportunidad"
-"¿Me escuchaste?"
-"Gracias, igualmente"
-"Ya lo sabía"
-"¿Vos me vas a enseñar a mi?



...sé que me estoy olvidando algunas.



Están advertidos.
A D V E R T I D OS.
( yo no amenazo)

SESIÓN 12: "Ver otra soledad"

No hay que estar seguro que lo que se tiene guardado en el puño va a estar ahí por siempre.
Una inconsciencia puede hacer perder el equilibrio, abrir la mano y soltar sin querer lo que ahí se llevaba delicadamente.
O conscientemente puede pasar también.
(y es cuando más duele)

No se logra caminar "derecho".
Se toca la necesidad con la mano y se ríe mostrando pocos dientes.
Se escuchan sombras.
Y se ven voces.
(es por la necesidad que se convierte en desesperanza)

No creo en las parejas para toda la vida.
No.
Porque uno siempre piensa en aquel beso que no dio y todavía tiene ganas de dar.
Porque uno siempre piensa en que quizá ese "anónimo" sea el "correcto" para la persona incorrecta.

Desigualdad.
Nada de compatibilidad.
Así tiene que ser.
Y mientras más duela mejor.
(a uno mismo)

Definitivamente si más duele menos uno razona.

¿Y de que vale razonar en esta época?

Confirmando 8

Estoy condenada a relacionarme con personas que tienden a "desaparecer"...







definitivamente.

SESIÓN 11: "Externo Vacío Interior"

Estaba pensando como se descontamina uno de todo lo que le resulta sumamente tóxico.
Pensaba si con dejar salir el humo de mi boca, ese, el de mi cigarrillo también dejaba salir otras cosas...
otros T Ó X I C O S.
Para no poner nombres,
(evitar)
es mejor dejar de bautizar momentos y sensaciones.
Promete un olvido rápido.
(muy pocas promesas se/te cumplen)
Un instante con pocas palabras y muchos hechos...
¿Quien recuerda tantos detalles?
¿Quien sobrevive a tantos detalles?
Estaba pensando como será "soñar en colores".
Si yo deseo algo es eso... quisiera soñar en colores y pintar mis blancos y negros.
Sonreír, sonreirte y que mi tono de voz ya no le parezca raro.
(ya no te parezca raro)
Ser normal anormalmente... y ser perdonada por eso.
(sin pedir perdón)



Simulacro.


Densa objetividad.


Flagelos de insomnio.


Y un par de besos sin dueño que regalo al aire.

Yo no envidio el culo que tiene la mina.
Envidio la "facilidad" que tiene para atraer a los hombres siendo tremendamente pelotuda...


o la admiro por eso, no sé.

Cuando una ya no soporta la multitud gritando, saltando y bailando alrededor, ¿quiere decir que ya esta vieja para esas cosas?

Se viene mi cumple, debe ser una especie de crisis... ¿no?

Llamado a la solidaridad.

Me quiero comprar un libro, visto y considerando que varios de ustedes me conocen bastante...

¿Me recomiendan alguno?

Retomé nuevamente mis historietas favoritas...después me preguntan por que soy tan ocurrente.

EL Y YO 2

Es inevitable para mi no preguntar el perfume que usa una persona.
Es como si guardara en cajoncitos dentro de mi cabeza el aroma que lleva encima y su escencia envuelta en pañuelos suaves para que no desaparezca.

El perfume puede decirme todo.

Mi perfume lo uso siempre sobre mi cuello, ahi justo en la parte donde me gusta que me besen.
Pero se pierde facilmente.
El aroma de mi perfume no permanece mucho.
Por alguna razon se desvanece en el aire.
Entonces no puedo decir que mi perfume me defina, se esfuma con el entorno y se mezcla.
Y me han dicho que solo si me besan pueden sentirlo.


Tengo ese aroma a perfume de alguien rondando mi interior.
Lo siento en mi ropa cuando él se va.
Me hace soñarlo cuando duermo.
Y me despierta cuando ya "desaparece".

¿Por que el "poder de la mirada" no funciona justamente con la persona que queremos que funcione?



Voy a quedarme ciega, lo sé.

POCA PACIENCIA 5

Estoy convencidisima que yo NO "grito".
Yo solo "elevo" un poco el tono de mi voz.

EL y YO

Fue el beso mas dulce que me dieron en mucho tiempo.
Ya ni recuerdo el último beso de ese tipo.
Pero el es "especial"... no podía ser de otra manera.

Confirmando 7

"En la venganza el más débil es siempre más feroz"
Honoré De Balzac




Llegó tarde, pero que rico el gustito de mi venganza.

Conociendo Nos.

Hoy me preguntó:

¿Cual es tu virtud?, pero yo no supe que responder.

Despues de un par de horas pudo decirme cual era mi virtud ... y tambien noto un defecto.


Eso es lo que más me gusto de él.

De hombres histericos...

Y si, era como decían nomas...los hombres histéricos existen.

Yo pensaba que no.

Que era solo una cuestión femenina.

Que equivocada estaba.

Yo soy una mina histérica, todos lo saben.

Pero jamás me había cruzado con un "masculino de esa onda" o quizá no lo había percibido hasta que noté algo extraño en un comportamiento que me resultaba familiar.

Era un hombre histérico, y encima este hombre histérico era "ese" que a mi me *encantaba*.

(*encantaba* en vocabulario Vanyz)

Pre obsesión no compulsiva por un sujeto masculino que definitivamente no es el "tipo" de hombre especifico que le interesa a cierta femenina y por eso hace mas espectacular y estúpidamente el sentido de atracción de ella hacia el.

Estoy complicada...es mi frase diaria ultimamente.

Lo que trato de decir es que "nuestra relación" es un guerra de histeriqueadas la cual obviamente ninguno de los dos queremos perder.

Ni una mirada se baja con tal de no perder la batalla.

¿Pero y el beso?

¿Entre dos histéricos como se hace para dar el primero beso?

Ya sé, me la estoy re complicando ¿ no?

Y bueno, soy histérica...¿y?

SESION 10: "EL VELORIO"

Dentro de mi cuarto rojo llueve.
(siempre es más emocionante si llueve)
Llueve dentro, y la lluvia mezcla mi reflejo con lo poco de tu reflejo.
Lo único que queda.
Lo único que me diste.
Lo único que tenía y recién con lluvia y rojos lo descubrí.
Ahí sobre mi cuello rasguño y sangra.
Rojo.
Miro la "imagen" que no reconozco...
(nunca lo conocí)
Y así, a la distancia te dejo mi cicatriz en tu conciencia.
Faltan verdades en tu bolsillo.
Y deberías volar por lo bajo para conseguir valor y otras ambiguedades.
En mi cuarto rojo hoy hay un velorio.
Y llueve.
Hoy mueren para siempre tu mano y tu boca.


Que descansen en paz.

Hoy tuve franco.
Todos los sms que me llegaban decían:
"supongo que estas durmiendo ¿no?"
"no salgas de la cama con esa gripe"
"descansa nena, te va a hacer mal sino"
¿Y yo que estaba haciendo?

V A G A N D O

Un frió tremendo.
Mates dulces, cuatro chocolates, un abrazo y ver un atardecer no lo cambio por nada.
Que fácil de conformar soy, después me dicen que soy histérica...pero no se si es porque yo valoro la simpleza de las cosas o porque otros se la complican demasiado con todo y para todo.
¿Hay algo mejor que salir despeinada de la cama y no peinarse en todo el día?
O simplemente no tener que maquillarse a las apuradas...eso es bueno, y respetable (las mujeres sabrán entender)

Yo me meo de la risa.
Ok, se me escapo queriendo.
Sepan y entiendan que yo cuando me tiento "deliberadamente me meo de la risa", y hoy casi me paso...
Bueno, pero eran muchos mates por la tarde y después dos daiquiris de frutilla tremendamente helados que casi me dejan en evidencia delante de un montón de gente.

Entonces.
Estoy escuchando ese Unplagged que tanto me gusta, por fin me saque las ganas de decirle a alguien lo forro que es, solo con miradas mantuve una conversación con alguien, me dijeron 3 piropos 3 personas diferentes, no me recupere de la gripe (loco el que pensaba que me iba a quedar en cama todo el día), me contaron que "ese intruso del pasado" estubo preguntando por mi, pase tres horas aproximadamente en una casa en donde la familia que la habita no habla con un volumen normal...y yo agregue mis gritos a ellos obvio, guiñe mi ojo cómplice de un engaño, me puse dos bufandas y dos pares de guantes.

Yo creo que mejor no pude haber disfrutado este día.




uh!, me olvide de comprar pañuelitos descartables...

Hoy note que tengo mala memoria... hay cosas "importantes" que no logro retener a medida que pasa el tiempo.
Pero increíblemente hay cosas "lamentables" que no logro olvidar.
Debería existir un "banco" o algo así en donde uno "deposite" todas esas "memorias" y solo cuando se las necesite verdaderamente pueda retirarlas para "usarlas" y después "gastarlas".


¿A nadie se le ocurrió fabricar una gran tecla Delete para ir borrando todo lo innecesario?
¿O un teléfono que no agende personas con problemas psicológicos/amorosos/existenciales?
¿A nadie se le ocurrió ocupar esa "sensación de arrepentimiento" en un buen logo para promocionar más horas semanales de terapia no productiva?


Que poca originalidad hay últimamente...





(lluvia + insomnio + 4.55 am ...)

Es como si me faltara algo... o alguien.